Tudo o resto, pode esperar!

Ser Mãe, acionou um botão qualquer em mim que nunca mais se desligou!
Vivo quase sufocada por uma preocupação desmedida. Dizem-me para "desligar a ficha", ser mais tranquila, relaxar... Desculpem, mas não tenho conseguido!
O meu filho exige tanto de mim! Caramba, eu não tinha esta noção.
E também não sabia que ser Mãe não é apenas um estatuto. É "só" a coisa mais difícil do Mundo, da vida, de tudo! Sim a "coisa", porque a Maternidade representa tanto, que chega a não ter definição possível além da tradução em experiências e vivências.
Cheguei de férias e estou mais cansada do que fui! Sinto que estou a ser mordida pelo bicho do sono. Se é que este existe. Ou se é só a minha forma de mascarar tamanho cansaço, aparentemente sem razão. Sei que o meu cérebro habitualmente já não desliga, há aquele tal botão que insiste em manter-se ligado. Tem noites que o cansaço é tão grande, e eu ás voltas na cama, frustrada, porque quando tenho sono ele está acordado, e quando ele dorme eu estou envolvida em pensamentos e dramas de Mãe. Nem sempre é assim, mas acontece, e não vale a pena tentar procurar justificação. Isso seria roubar ainda mais horas ao meu "descanso".
Estou um pouco cansada de querer fazer o melhor em tudo. Exigir de mim a perfeição em ser dona de casa, esposa, amiga, filha, Mulher, Mãe. Eu nunca fui perfeita, e se achei que fui, estava tão iludida e enganada com a minha vida! Também não seria agora que as coisas iriam mudar assim tanto. Eu mudei, claramente, mas com a certeza de que a perfeição é algo tão relativo e está só na perspetiva da nossa visão.
Mas este cansaço inexplicável não me vai vencer e também não vou tentar fazê-lo entender a mais ninguém.
Vou só querer preocupar-me mais em Ser... Mãe e Mulher! Porque na verdade é isso que me alimenta, que me move, que me faz feliz! É disso que vivo, é o que me causa borboletas no estômago e me desencanta lágrimas alegres.
Tenho estado muito focada em fazer, e chego á conclusão que tenho perdido tanto! Há momentos que passaram a voar e jamais voltarão a acontecer. Não da mesma forma nem com aquela intensidade. Não com o mesmo sentimento de autenticidade. Não com o mesmo bater tão acelerado do coração.
(Eu sabia que os 2 anos dele nos trariam mudanças.)
Então vá, vamos desligar dessa pressão da vida, dos outros, desligar essencialmente daquela maldita culpa. Vamos só viver, saborear cada instante, deixar coisas por fazer, vários dias se for preciso. Há coisas que têm demasiado tempo, outras "perdem-se" nesse tempo.

Vou tirar o sapato e correr na praia, mesmo que seja atrás dele. Com um sorriso por Ele ser saudável e poder correr sem parar. Esquecer a casa e dormir com o meu filho no colo, aproveitá-lo muito nesse embalo mesmo sabendo que vai caber nele para sempre, e quando quiser deitá-lo com pressa, quero lembrar-me de que nem sempre vai querer este colo.
Sucumbir os meus medos, deixá-lo ter os seus próprios medos e crescer ao ritmo dele. Quero apreciar mais cada passo, cada tentativa de formar palavras e frases. Vê-lo dormir e cheirá-lo, aquele perfume inconfundível que marca nenhuma reproduzirá igual! Pegar naquelas mãozinhas pequenas e rechonchudas, enquanto cabem na minha mão. Ser Mãe por todo o tempo, sem que a exaustão me consuma as forças e os pensamentos. Permitir que ele seja criança pelo tempo necessário, ainda que seja o meu "bebé" para sempre!
Sei que estou no caminho certo, só preciso de acalmar o meu stress e ficar em paz comigo mesma. Porque na realidade, está tudo certo! E para que mais tarde eu possa olhar para trás, e saber que fiz tudo quanto estava ao meu alcance, que vivi intensamente o meu filho, enquanto tinha este tempo !
Tenho a certeza, de que tudo o resto, pode esperar, menos o meu filho, menos ser Mãe!